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Aquí os dejo una buena selección de anuncios publicitarios,he de reconocer que los argentinos para estos menesteres son unos maquinas,aunque en españa tambien los hay de muy buena calidad.

MANOS DE TOPO

No se como conocí este grupo no me acuerdo pero se colo en mi ipod y lo escuche de camino a extremadura y me parecio mu gracioso tiene unas letras muy divertidad la verdad.ahi va para disfrute general.

COSITAS DE CAMAREROS..

COSITAS QUE MOLESTAN AL CAMARERO
Hay muchas cosas que el cliente podría hacer para mejorar las relaciones cliente-camarero, pero que sin embargo la mayoría no hace... y es curioso tambien como la mayoria de esas cosas están relacionadas con los principios básicos de la educación... y fijarse que ni siquiera he dicho con la buena o mala educación, simplemente con la educación a secas. Allá van 10 reglas básicas para que tú (cliente), te lleves mejor con él (camarero).

1. Si estas tomando algo y por lo que sea se te cae el vaso y se te rompe en mil pedazos, no te hagas el longui cabroncete, acercate a la barra y diselo al camarero, él saldrá a barrerlo de mil amores... si no se lo dices saldrá jurando en arameo deseando que te hayas cortado un tendón con los cristales.

2. Estás en la barra y quieres llamar la atención del camarero para que te sirva... hay dos opciones básicas, la primera es quedarte calladito tranquilamente, el camarero todo lo ve y tarde o temprano te atenderá. La segunda es llamar su atención de una manera civilizada, la mayoría de las veces un "perdona"... o un "oye" es más que suficiente. En ningun caso se llamará la atención del camarero silbando, ni chiflando, ni a berridos, ni mucho menos con ese asqueroso chiflido que se hace tomando aire con los labios semicerrados... en ese caso te expones a que el camarero no te haga caso jamas de los jamases, o que se te acerque y te diga que le vayas a chiflar a tu santa madre en el caso de que insistas con los chifliditos o gritos.

3. Por lo que sea, has oido a alguien pronunciar el nombre del camarero, pero tu es la primera vez o segunda que has venido, o simplemente no tienes confianza con él... NUNCA, NUNCA, NUNCA le llames por su nombre, eso provocará desconfianza en él, incluso malestar o mosqueo, y te mirará raro.

4. Este caso es similar al anterior pero con una variante, llegas al local acompañado, nunca has tenido confianza con el camarero, pero ese dia le espetas un..."que pasa fulanito, que tal???", el camarero pensará que te quieres hacer el vacilillas con tu acompañante, y demostrar que conoces al camarero cuando en realidad nunca hablastes con él, además el camarero te mirará un rato raro en lo que sitúa tu cara, si es que la sitúa.... en este caso nunca digas el típico... " no te acuerdas???, soy colega de Fulanito que estuvimos aqui tal dia..." en ese caso el camarero te preguntará que a que Fulanito te refieres. Total, que al final quedas como cagancho con tu acompañante y con el camarero...no fuerces la relación, deja que fluya, con el camarero siempre hay que ir despacio, como con tu primera novia.

5. Llegas a un bar directo a la barra, segun llegas el camarero te da las muy buenas noches y tu directamente le espetas, "una birra", sin mirarle a la cara... te has ganado un enemigo para siempre. Jamás te ganarás la confianza de ese barman, las normas básicas de educación..."hola", "que tal"... etc son sagradas para el camarero. Si vuelves al bar te servirán sin decirte una palabra y sin mirarte a la cara.

6. NUNCA, NUNCA, NUNCA hagas salir al camarero de la barra más de dos veces porque no te han salido las bolas del futbolín... el mecanismo es tan sencillo... practica antes en el futbolin de tu pueblo, que ahi te conocen más.

7. Respeta las normas básicas de la rapidez, si tu amigo ha sacado antes el dinero para pagar, dejalo asi, en el próximo bar intenta andar más espabilado. NO saques tu despues el billete y empeceis con el jueguito de "no, cobrate de aqui", "no, ni caso, de aqui", "que no, cobrate de aqui", "que no que no, hazme caso que no vuelvo, cobra de aqui"... estás haciendo perder el tiempo y la paciencia del camarero.

8. No pidas una consumición típica en un vaso más grande, o una vajilla que no se use para ese formato de consumición... por ejemplo, ponme una jarra, pero ponmela en un vaso de esos de litro y medio... NO, si tienes mucha sed, pues primero te pides una, y luego otra, y luego otra, evitarás que se te caliente o agüe en demasia. Además el camarero se sentirá incómodo y te dirá que ahí no te la pone... entonces tu dirás que si, que te la ponga y te cobre lo que sea, el camarero te dirá de nuevo que no ya cabreado por lo absurdo de la discusión... nadie llega a la frutería y pide algo como..."sacame los pimientos de padrón del blister donde vienen, y me metes dos blisters de pimientos en un blister de pepinos que es más grande".... NO, te compras dos blisters de pimientos de Padrón y santas pascuas.

9. Eres tímido y no le has dicho al camarero que por favor te quite unos hielos de la consumición porque te gusta con menos.... bien, inventate cualquier excusa, que tienes mal la garganta... que una vez te tragaste el tercer hielo del cubata y casi la palmas... lo que sea, pero no tires los hielos en un cenicero hasta rebosar o en el suelo pa que se escuerne alguien. Eso es una guarrada en el primer caso y una irresponsabilidad en el segundo.

10. NUNCA, JAMAS DE LOS JAMASES, BAJO NINGUN CONCEPTO le pidas al camarero que te invite.... porque NO te va a invitar

GRANDES FORMULAS DE LA HUMANIDAD

Opiniones sobre el JÄGERMAISTER la bebida de los diosessss¡¡¡

Ya que no voy a airear aquí mi vida sexual (una chica que cuenta sus encuentros en un blog es un éxito seguro con más de 50 comentarios por entrada; un tío que haga lo mismo es un fantasma o un salido con mucha imaginación) y dado que sobre el rocanrrol estáis puntualmente informados, hablemos de drogas.
He encontrado la droga perfecta. Se llama Jägermeister. Y es un puto licor de hierbas. Legal, por supuesto, teóricamente sólo es alcohol. Pero en realidad es mucho más. En el imaginario del rock el logotipo de esta bebida es tan propio como el escudo de Harley-Davidson (recordemos que no es más que una firma de motocicletas). Las leyendas urbanas le otorgan propiedades estimulantes poco definidas relacionadas con los opiáceos. Hace un par de martes por la tarde me encontré a Carreño por ahí y acabamos en su casa, con Vielba de los Arizona, echando unas partidas al Guitar Hero. Hacia las once se nos termina la cerveza, así que bajamos al bar de al lado a por más. La sorpresa de Viel es supina al descubrir tras la barra una hilera de botellas de tan exquisito mejunje. Nos habla sobre la leyenda de este licor, de como el técnico de sonido de los L.A. Guns daba buena cuenta de una botella durante un concierto en Camdem o que la cantante de los rabudos Dover se chisca un chupito de esto antes de subir a un escenario. Y nos invita a dos a cada uno. Media hora más tarde estábamos los tres preguntándonos quién estaba más pedo, y sorprendentemente no era yo, que como buen hipocondriaco suelo ser más propenso a la sugestión.

Mi experiencia con una muy escasa variedad drogas sólo me permite establecer un símil con los ejemplos que conozco (los que toméis otras drogas podréis encontrar vuestros propios ejemplos): Es una fumada exprés. Comienza con una euforia floja propia del primer estadio de la hierba de calidad pero, lejos de apalancar, en la segunda fase produce una combinación cojonuda de hiperactividad (sin taquicardia, los hipocondriacos no tenéis nada que temer) y risa tonta. Luego alterna sucesivos episodios de velocidad neuronal cero con nuevos ataques de verborrea y excitación, hasta que el efecto desaparece gradualmente, sin bajón. Todo en menos de media hora. Absolutamente perfecto.

Esta mierda se sirve en bares como digestivo (¿Ruavieja? ¿Qué demonios es eso?). Y en el Makro. No quisiera yo incitar al uso de estupefacientes entre mis lectores (ni alertar a las autoridades sanitarias y que lo retiren del mercado, nopordios), pero sinceramente, si os vais a poner, poneros con esto, que es estrictamente legal y viene de Alemania. Además, es mucho menos nocivo que esa mierda del Red Bull que, por cierto, está prohibido en Francia.

Canela fina.

GRANDE PRODIGY¡¡¡¡¡¡¡

RUSSIAN RED

Si hace unos meses a través de Youtube buscabas Russian Red, el resultado se reducía básicamente a unos cuantos videos propagandísticos del ejército ruso, pero actualmente, podría decirse que, cumpliendo el sueño de todo buen hippy trasnochado, el ejército rojo ha sido doblegado por una chica de 22 años únicamente armada con su voz y con una guitarra. Para más señas estamos hablando de Lourdes Hernández, la cara bonita (en el mejor de los sentidos) que se esconde tras Russian Red.


Su voz nos recuerda a la mejor Jewel, en su época pre-Britney, o en ocasiones a la mítica Suzanne Vega con su ‘Luka’ bajo el brazo.

Su disco ‘I Love Your Glasses’ comienza con las profundamente sentidas y emotivas, ‘Cigarrettes’ y ‘No Past Land’, para posteriormente sacudirse un poco la tristeza interpretando su primer single ‘They don’t Believe’. En las dos siguientes canciones se hace acompañar, de un chelo en la primera y de un contrabajo en la segunda ganando así en una mayor profundidad, y es que al eje central entorno al cual gira el álbum, guitarra-voz, se le van a ir adhiriendo a lo largo del minutaje sutiles pero acertados arreglos que engradecen todavía más el resultado.

Impagable es la última canción que cierra el disco, una versión de la superochentera Cyndi Lauper, ‘Girl Just Want to Have Fun’.

Finalmente podría decirse que en un mundo perfecto, España pasaría de cuartos y Scarlett Johanson no saldría de casa por vergüenza despues de escuchar este disco.

SCREAM QUEEN

El miércoles pasado estuvimos de publico en Buenafuente y la verdad que fue bastante divertido nos reimos mogollon y encima sacaron a la mary al luis y valentina mi compi de piso,aqui estan las pruebas....

http://www.nysurffilm.com/

MUNDAKA 08

TAL FIN DE SEMANA COMO HOY NOS VISITO NUESTRA GRAN AMIGA..LA GRIPE Y CAIMOS CUAL PELELES EN SUS MANOS..

RÓMPETE LA CABEZA

Somos un puzzle.Y a cada momento se nos añaden nuevas piezas, que van dando forma a la imagen que debe quedar al final.




¡Pero cuidado!: a veces, alguna pieza de otro puzzle se infiltra en el nuestro,y malgastamos tiempo y energía buscándole el hueco que no tiene.Identifica estas piezas a tiempo , y destiérralas de tu puzzle.




Otras veces, infravaloramos algunas piezas,mucho más importantes de lo que creemos, las que mantienen el puzzle unido....y si ésta se separa...las demás van detrás.Y a empezar de cero.

EL CABO DEL MIEDO

“Abogado. Abogaaado, ¿estás ahí? Abogaaado. ¡Sal ratita, quiero verte la colita! […]
Yo no soy ningún tarado, valgo más que vosotros tres juntos. Sé más que vosotros. He leído más que vosotros, pienso más que vosotros y sé más filosofía que vosotros, y puedo más que vosotros.
¿Creías que un par de mamporros en las pelotas bastarían para acabar conmigo? Te va a hacer falta mucho más que eso para demostrar que eres mejor que yo, abogado.
Soy como Dios, y Dios es como yo.
Soy tan grande como Dios, él es del mismo tamaño que yo, no está por encima de mi, ni yo estoy por debajo de él. Selicius, siglo XVII.

Abogaaado. ¿Abogado? ¿Andas por ahí? ¿Andas por ahí? Abogaaado. Me pregunto si estarás ahí…
Bah, joder, me la trae muy floja si estás ahí o no. Que te den por el culo. “

¿CUANTO PESA EL ALMA?

'¿Cuántas vidas vívimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? 21 gramos el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?.' - 21 Gramos

GRANDES FRASES DE AIRBAG

—¿Cuánto queda?
—No lo sé, pero esta es la última que me meto... o penúltima.


—Pazos, ¿tienes los diez kilos de centollos?
—¿Centollos? No hombre no, eso es en los meses con erre: enero, febrero...
—¡Pazos coño, los diez kilos de cen-to-llos!
—¡Ah coño, el perico! Haber empezado por ahí.


Eso no son formas, son alardes


Qué vicio tienes, criatura


Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito!




Carmiña... oye, dejo esto, eh? Es muy estresante. Interesante no, mujer, estresante.


Los hijos estudiando la carrera en los mejores colegios de Kanfort... con aprovechamiento, eh? Ay, Carmiña, tú en Cambados y yo en el País Vasco...



- Buenos días. ¿Por qué no ha frenado antes?
- Disculpe agente, ¿se refiere a antes en el tiempo, o antes en el espacio?







¿A usted qué le parece? ¿Es buena o mala suerte, cabo?
- ¿Pero qué dice usted, mi teniente?
- Tres coches a punto de atropellarnos en unos segundos es mala suerte. Pero no nos atropellan. Es buena suerte.



¿Cómo iba yo a saber que tenía ocho años? Me dijo que tenía veinte... ¡La culpa es de los padres, que las visten como putas!

EL SILENCIO

Silencio...que bonita palabra,los hay imcómodos,sinceros,largos,efímeros....los hay en segun que situaciones necesarios...a veces lo necesitamos para apagar el stress diario y dejar a nuestra mente que descanse de recibir tanta información y nos aleje de la rutina del dia a dia...hay personas con las que no hace falta hablar para sentirte extremadamente bien a su lado cuando el silencio hace presencia...ME GUSTAS CUANDO CALLAS PORQUE ESTAS COMO AUSENTE..Pablo Neruda.

PULP FICTION

─ ¿Quieres bacon?
─ No como cerdo, tío.
─ ¿Eres judío?
─ No, no soy judío, es que no me gusta el cerdo,eso es todo.
─¿Por qué no?
─ Porque los cerdos son animales muy guarros. Yo no como animales guarros.
─ Pues el bacon esta delicioso. Y también las chuletas de cerdo.
─ Mira, tal vez la rata sepa a caviar, pero yo nunca lo sabré porque no como animales asquerosos. Los cerdos se revuelcan y buscan su comida entre la mierda. Si no saben distinguir sus excrementos, ¿cómo voy a comerlos?
─ También los perros se comen sus cacas.
─ Tampoco como perro.
─ ¿Consideras a los perros animales asquerosos?
─ Yo no diría que son asquerosos, desde luego son sucios, pero los perros tienen personalidad, y la personalidad cuenta.
─ Según esa filosofía si un cerdo tuviese personalidad dejaría de ser un animal asqueroso, ¿es eso?
─ Pues ese sería un ejemplar realmente encantador.

FRASES CON ENCANTO Y PARADÓJAS DE LA VIDA

NO KERIAS FIESTA PUES TOMA DOS TAZAS...IBIZA

CRUÏLLA DE CULTURES